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sábado, 26 de fevereiro de 2011

Escrevendo, escrevendo, escrevendo... Procurando encher de palavras o vazio que se instaurou dentro de mim.

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Hoje acordei como se tivesse regressado ao meu passado mais feliz, tomei meu banho e fui dar as minhas aulas de inglês, as primeiras aulas que eu dou sozinha e senti vontade de ligar para ele depois como eu sempre fiz quando alguma coisa de bom acontecia comigo. Mas quando eu peguei o celular eu lembrei que ele não está mais comigo... Que ele não me quer mais na vida dele e eu chorei um pouco. Essas pequenas lágrimas que saíram dos meus olhos me fizeram lembrar do vazio que eu tenho carregado durante todos esses dias, estou vazia.

É estranho sentir assim, eu que sempre fui tão completa tão dona de mim. Só que eu percebi que agora eu sou sozinha e que aquele homem que foi meu namorado/noivo durante todos esses anos também era o meu melhor amigo. Fui uma incompetente, na minha vida profissional isso é rotineiro, mas na vida pessoal eu era imbatível...

Digo isso com toda a certeza porque eu tinha a relação mais perfeita que qualquer casal poderia ter tido, sem brigas nem problemas que não tivessem sido resolvidos... Não sei onde isso se perdeu, mas se perdeu em algum momento. Sinto que a maior parte da culpa foi minha, mas a lógica me diz que não pode ter sido.

Isso não interessa agora. Mas eu não sei o que interessa mais. O que eu tenho que fazer? Para onde eu tenho que ir? Ninguém sabe me orientar.

Andei escrevendo alguns textos e dei para algumas pessoas lerem, para ver se elas entendiam o que eu estava sentindo e se tinham alguma dica para me ajudar. Minha amiga Fabi, que passou por uma situação parecida, disse que eu não poderia ter descrito de maneira melhor a sensação de nova-solteira e que eu deveria viver a vida um dia de cada vez.

- “Uma hora passa”- disse ela.

Eu sei que ela tem razão, mas essa falta de controle da situação me deixa muito instável. Não consigo falar com ninguém no MSN, por exemplo, sem sentir que estou importunando as pessoas e isso me magoa. Outro amigo me disse que eu deveria badalar e fazer com que a minha vida ficasse agitada, mas ainda não é possível. Eu não sei fazer isso.

Uma leitora do blog me disse que sair por aí na “pegação” pode me trazer mais dor.

Todos eles têm razão.

A minha vida não está mais nos meus planos e isso me faz pensar que ou eu não tenho vida ou não tenho planos.

A alma humana é algo harmônico tem que ser balanceada. Se alguma coisa sai outra deve entrar no lugar o mais rápido possível, meu amor foi embora e o que vai ficar no lugar?

Por enquanto tem sido palavras, cada palavra que eu escrevo vai preenchendo algum espaço dentro de mim e isso tem bastado por enquanto.

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