sexta-feira, 15 de abril de 2016

Ah! Blog! Meu Deus!

Eu recuperei um diário!!!

Quatro anos sem escrever aqui, nem sabia que vc existia mais.

Tantas coisas aconteceram, tantas! E eu te achei de novo!

Senhor! Do jeitinho que eu deixei

RETORNEI!

Planeta sem Retorno

terça-feira, 31 de julho de 2012

Ausente...



estou confusa.

Esvaziei-me para evitar isso,

mas fiquei confusa mesmo assim

não da para não sentir nada

não da também para sentir tudo

fiquei no meio termo

sozinha comigo mesma

e... fiquei confusa

ainda assim



lutei contra minha carência

usei de meus artifícios

deletei meus sentimentos

me tornei fria e embalada

afastei de mim todas as possibilidades

de conflitos, internos e externos

mas consegui, mesmo sem nada, ficar confusa

sozinha e confusa



não sei o que quero

nem se quero alguma coisa

mas as pequenas lutas dentro de mim

começaram a tomar um espaço que eu não tenho mais

e a ampliação é impossível

estou a ponto de explodir de mim mesma

mas, sem nada!

Isso me confunde.



estou confusa de estar confusa

e as coisas vão indo assim

a ponto de extravasar as minhas barreiras

não sei se é só tristeza

não sei se é só vazio

não sei se é a solidão que me diminui a cada dia

não sei o que é.



Pri



 

domingo, 22 de julho de 2012

Seu nome, sua imagem...

Tento me desfazer e me esvaziar da sua imagem... Constantemente, a cada momento tento fugir da cor dos teus olhos incríveis, mas não consigo. Não acho normal te amar tanto, sem nunca ter te dito nada. Sentir tua falta sem nunca ter te tido... Não é normal a sua imagem e a sua voz terem ficado gravadas na minha cabeça desde os primeiros momentos porque você não é perfeito! Minha cabeça entra em transe quando digo, sempre para mim mesma, seu nome.
Tudo em você é informação para mim, cada pequena coisa é mágica. Um toque, ou um olhar podem me fazer flutuar por semanas inteiras... E eu nem tenho mais 15 anos.
A realidade aparece para mim quando a palavra "impossível" surge. Eu sinto e sempre vou sentir sozinha o mundo se movendo quando você aparece, eu sempre serei a única a saber que sou muito mais feliz quando me lembro que você existe no mundo.
 Eu sei que você é impossível para mim. Não levanto expectativas nenhumas, não tento nem avanço, não me movo em sentido nenhum... Eu tenho um medo terrível de perder o pouquinho que tenho de você e isso me faz sentir como se não tivesse onde me agarrar, nem onde pisar e desesperada por não saber flutuar...
Por ser impossível, me vejo sem futuro e nada faz sentido. Queria que meu coração diminuísse de tamanho bem rápido e espremesse de lá de dentro seu nome e sua imagem... Para que eu pudesse voltar a viver em paz.

domingo, 17 de junho de 2012

Pensamentos furiosos

Estou cansada de mim mesma. Não gosto de olhar no espelho, nem de fotos minhas... Raramente verás um sorriso meu em uma foto que não seja forçado. Algumas fotos mais velhas talvez ainda contenham algum sorriso verdadeiro, mas as atuais não. Eu penso demais.

Não faço nada, mas penso demais. Minha mente não cria nada, só pensa demais! Nada me faz parar de pensar e isso cansa. Me faz cansar de mim mesma. Minha imagem para mim é como uma mala pesada que eu tenho que carregar de um lugar para o outro sempre, uma mala que está algemada em meu pulso como aquelas malas cheias de dinheiro que ficam algemadas no pulso de algum personagem de algum filme, mas só que essas malas sempre são roubadas ou subtraídas de alguma forma. A minha ninguém quer nem vale tanto.

Às vezes penso tanto que o peso da minha cabeça tenciona os músculos do meu pescoço e fazem com que meus ombros caiam como os de quem carrega uma mochila. Mas eu não carrego nada. Se eu fizesse cada pensamento meu render uma moeda, não teria mais onde as guardar e elas continuariam chegando uma após a outra sem cessar e eu precisaria de algo bem maior do que o cofre do tio patinhas para armazenar tanta moeda. Eu penso demais, não faço nada com isso... Só penso demais.

Normalmente um texto desses sobre mim acabaria caindo em coisas como “não queria pensar tanto!” ou “queria ser diferente!” talvez um “seria mais feliz se não pensasse!”, mas seriam mais algumas mentiras pensadas para me fazerem pensar em quanto sou infeliz de tanto pensar. Parei com isso! Se não consigo fazer parar, não faço nada e fico assim. Pensando comigo mesma nessa solidão constante.

Sabe quando você fecha os olhos e diz para si “não vou pensar em nada!” e dois segundos depois milhares de imagens aparecem na sua mente, contas, trabalho, viagem, medo. Daí você começa a conversar consigo mesmo e quando se dá conta, continuou pensando sem parar, desesperadamente imagina uma vassoura varrendo tudo para longe ou um aspirador sugando cada pensamento para um tipo de buraco negro ou até um pincel de tinta branca apagando tudo o que aparece, mas quanto mais você tenta mais pensamentos brotam? Não? Vê? É disso que eu estou falando. Desse tipo de coisa de gente maluca que eu estou falando.

Maluca sim! Uma pessoa normal escutando uma boa música fecha os olhos e curte o som. Eu penso em que situação a musica foi escrita, se é bem escrita, que instrumentos executam a música, quem é o baterista, se o intérprete é bom, se ele está cantando como deveria (vou acabar achando que não), depois me questiono se sei o suficiente para julgar o cantor (descubro que não e me sinto mal por isso)... Muita coisa para uma cabeça só. Só para você ter uma ideia, nesse momento estou pensando em que escrever e não escrevendo porque teria que selecionar muito para que você que me lesse entendesse o que quero dizer mas não me achasse tão louca assim e, depois, pensando se eu mesma já me chamei de maluca que mal faz você me achar louca? E na verdade qual seria a diferença entre louca e maluca no final das coisas? E até desconfio que talvez tenha que apagar o louca e o maluca porque nunca é legal as pessoas acharem que você é doente, pois loucura no fim das contas é uma doença!

Ah! (e entenda isso como um grande grito!) quando foi que eu comecei a pensar tanto? Quando? O que desencadeou tudo isso? São questões que me fazem pensar ainda mais e me vejo divagando em pensamentos cada vez mais rápidos rumando para lugar nenhum. Tento me lembrar de quem fez isso comigo, eu sei a resposta desse questionamento, mas não quero admitir porque isso significaria dar importância demais a quem não merece nada! Mas aí eu começo a achar que não dar nomes aos bois é dar ainda mais importância porque se não fosse importante não doeria apontar o culpado, sendo a dor aparente então... E lá vou eu de novo!

Será que um dia eu cheguei a pensar menos do que agora? Será que já fui diferente?Não me lembro de ser diferente de nenhuma forma. Quando me lembro do meu passado sempre me vêm à cabeça os mesmos dramas, talvez isso signifique que não haja nenhum culpado visto que sempre fui assim e, assim sendo, talvez eu nunca tivesse tido consciência disso até esse momento em que sentei aqui para escrever isso...

sábado, 16 de junho de 2012

Insônia

Insônia é muito parecido com solidão. Só consegue perceber isso quem sofre das duas coisas... Quando você está sozinho, tudo o que vc quer é a companhia de alguém ou daquele alguém especial que é inatingível, na insônia tudo o que você quer é dormir e o sono é o inatingível.

sexta-feira, 8 de junho de 2012

Faz um século que não posto nada aqui!

Mas isso vai mudar! Hoje estou recuperando as coisas que eu gosto de fazer pra ver se consigo me fazer feliz. De qualquer forma, se ainda tiver algum leitor generoso o suficiente para ler as minhas humildes letrinhas, um que seja, já é o suficiente. Todo mundo sabe que eu faço mesmo o estilo low profile!
Beijuis e até breve! (muito breve!!!)

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Adicione dificuldade!

Saudações planetárias

Hoje percebi que certas coisas estão mudando em minha pessoa. Sempre fui muito honesta e dolorosamente franca. Isso pode ser bom, mas também pode ser ruim, muito ruim!

Não consigo fingir o que não sinto e também não demonstro sentimentos que não existem. Se eu fico com alguém é porque eu gosto dessa pessoa, se ela me pergunta eu respondo com a verdade... Ou melhor, respondia! Hoje eu aprendi que mentir é a melhor opção.
As pessoas querem o que não têm e desprezam as coisas que já conseguiram ou que conseguiram sem esforço. Isso não acontece só com objetos, acontece também com relacionamentos.
A minha dica é adicionar dificuldade.
Não ligue, não o chame nem mande mensagem! Desapegue.
Eu sei que é difícil, quase impossível, mas você tem que ter em mente que a cada SMS que você mandar a pessoa de seu desejo estará um passo mais distante de você e a cada momento de desprezo essa distância diminui.

As pessoas querem o que não têm. Então desapareça do radar, quem precisar de você irá te procurar e quem não vier é porque não te merece.

Tente, quem sabe? Você tem o valor que se dá, é você quem faz o preço!

Segurem-se e sigam em frente!

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Como as coisas são?

Hoje eu li algumas coisas sobre humor. Estou estudando maneiras de escrever textos e lendo algumas coisas relativas à maneira como as pessoas se expressam e trombei com vários textos e muita informação sobre o que aconteceu com Rafinha Bastos. Eu sempre gostei dele. Descobri quem ele era através de um site que ele tinha onde eram postados alguns vídeos. O primeiro vídeo que eu vi na internet foi no site do Rafinha. Acho que era uma paródia de uma música do Latino.
Aí vieram os comerciais e a tv logo depois o CQC. Esse programa foi engraçado, porque eu nunca tinha visto e uma amiga minha disse que eu tinha que assistir, que era a minha cara.

Sempre fui conhecida como uma pessoa engraçada, brava e de uma sinceridade extremamente afiada, não consigo parar de falar até que tenha dito tudo o que preciso dizer. Comecei a acompanhar o programa e não perdia nenhum até o dia que o Tas pediu desculpas por uma piadoca que ele fez onde foi ameaçado de ser processado.

Depois desse dia eu comecei a achar o programa muito "chapa branca" e nada parecido comigo no final das contas.
Agora isso, o humorista foi afastado da bancada do programa por causa de uma piadoca sem graça. De castigo por que mexeu com a Wanessa Camargo que por acaso é amiga do Ronaldo que é parceiro de um empresário... Enfim, eu tinha razão quando deixei de ser fã do programa.

Dia desses estava assistindo tv quando parei no programa do Ratinho e entendi o porque dele ser tão marginalizado. Não é por causa da qualidade do programa, tão somente, também é uma forma de fazer com que as pessoas fiquem condicionadas á programas ditos " de qualidade " onde não se tem opinião e não se mexe com ninguém. Não se pode pensar na TV brasileira, quem tem dinheiro não deixa e a audiência, que foi treinada a não pensar e concordar com tudo, também não deixa...

Bom ou isso é uma forma de censura velada ou eu não sei como as coisas são!

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